Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все знают, что в Израиле опасно. В Израиле знают, что опасно только в Иерусалиме. В Иерусалиме знают, что опасно только в Гило. Все в Гило знают, что опасно только на улице Асафат. Все на улице Асафат знают, что опасно только в доме номер 14. А все в четырнадцатом доме знают, что опасно только на пятом этаже. Все на пятом этаже знают, что опасно только в двадцать второй квартире. В двадцать второй квартире знают, что опасно не во всей квартире, а только на кухне. Но хозяйка знает, что опасно не на всей кухне, а только у холодильника, в который иногда залетают пули. Так что, из-за двух протухших гамбургеров мы должны останавливать мирный процесс?!
Собирает патриарх всех митрополитов и говорит: - Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и православной вер. - Так кому играть-то? Посидели, подумали. Один предлагает: - А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем митрополитом и пусть играет! Все хором: - С Богом! Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит из Израиля после матча: - Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. - Начинайте с хорошей, митрополит Андрий. - Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я играл великолепно! - Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая новость? - На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману...
Футбол. Комментатор: "Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков."
Ирак заявил, что в случае нападения на него со стороны НАТО, он будет вынужден выпустить все свои ракеты по Израилю. После этого зявления все страны-члены НАТО, за исключением представителя Израиля, высказались за немедленное начало военных действий против Ирака.
- Израиль Соломонович, одолжите, пожалуйста, сто долларов, очень надо, я вам через три дня верну. - Конечно, Фима, бери. Под какой процент предпочитаешь взять: под ссудный или депозитный?
В первый день Ленин создал СССР. Во второй день он создал Израиль. В третий день Ленин создал Украину. В четвертый день он создал рыб, птиц и всяких тварей. В пятый день Ленин создал Льва Лешенко. В шестой день Ленин ничего не создал, так как был шаббат. В седьмой день Ленин создал мавзолей, улегся в него и больше не выходит и ничего не создает.
В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата. Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что он еврей по материнской линии и перестал работать.
СССР. Руфина Моисеевна всю ночь не спала. Она долго думала над тем, как угнать самолёт в Израиль. Наконец, решившись, она встала с кровати, оделась, взяла заранее собранный чемодан и поехала в аэропорт. Сев на самолёт в Ереван, Руфина Моисеевна ворвалась в кабину пилота и закричала: - Сейчас же! Ты слышишь меня, олух, сейчас же лети в Тель-Авив! Или я прямо здесь разденусь!
- Слышал, что Чубайс организовал в Израиле центр изучения будущего России? - Да?! И каким же оно будет? - Одно известно наверняка: оно будет без Чубайса!
Владелец ювелирной лавки Яков Раппопорт даёт наставления своему сыну Изе: - Запомни, Израиль, если клиент интересуется за цену обручальных колец, назови ему цену в 100 000. Если после этого на его лице не будет удивления, то сообщи ему, что это только за одно кольцо. Если и после этого его глаза не полезли на лоб, то скажи ему, что эти кольца позолоченные, а вот такие же из чистого золота будут стоить в два раза дороже.